Sütizsüdi

add ide a didit

...igen, Te. Ne nézz hátra, rólad van szó.
Mindent bekajálsz, amit a média lenyom a torkodon. Csoki, joghurt, okostelefon, előfizetés újabb 40 nézhetetlen csatornára; celebek orrvérzésig, rúzs, amit Kate Middleton is használ; 007-es ügynök-féle sonka és kutyatáp. Kell a parfüm, mert Beyoncé csinálja; magadrafujatod a sárga színt, Beckhamnének is olyan jól áll, mint Rubint Rékának a fogékszer. Hitelből van a böszmenagy félbőr-üléses autó, az ízlést teljes mértékben nélkülöző villa, szerencsére a bankkártyád legalább hitelkártya.
Idejét sem tudod, mikor ettél utoljára szénhidrátot - a kenyér az rossz, csúúúnyaság. Olykor persze butára tömöd magad édességgel, mert megérdemled.
Opera és szépirodalom kizárva, az ilyenek úgyis olyanok, mint a versek: olyan, mintha erről szólnának, közben meg arról. (Párhuzamos szálon futó cselekmények - a szerk.)
Habzsolod az olcsó musicaleket, könnyen emészthető a ripacskodás. Erre kell a ponyva is: lehet az olvasás tényével flancolni, és még érted is, mert voltaképp pornó, írott formában. Úgyis csak corn flakes-es dobozokat olvasol amúgy.
A Cosmo is azt írja, hogy űbertrendinek kell lenni, szexelni úton-útfélen, és mindenkin átgázolni a karrier érdekében, és akkor nem lesz semmi baj.
Nem veszed észre, hogy csak egy bábu vagy: régóta irányítanak már, észrevétlenül. Megmondják, mit egyél és hányszor, mit vegyél, hol és mennyiért. Réges rég megadták az irányt, csak te olyan "öntudatos", "független" "egyéniség" vagy, hogy fel sem tűnt, hogy beállítottak a sorba. Hülye azért nem vagy...

Elkészítés: könnyű
Elkészítés időtartam: változó (10 min.-2-3 munkaóra)

Összetevők:

- 12 db kolléga
- 3 db főnök
- 1 közepes méretű iroda
- ingerszegény környezet
- temérdek rosszindulat
- késhegynyi gúny
- féltékenység
- önsajnálat (30%-os; kárörvendés 70-os%)
- munkakedv (elhagyható)

Az összetevőket biztos kézzel összedolgozzuk, így hagyjuk pihenni (időtartam: lásd fentebb "elkészítés időtartama alatt) szobahőmérsékleten.
Akkor jó, ha az elegy homogén, és robbanásgyanú.
Tűpróba nem szükséges.


Tipp: Ha nincs sok időnk, szélsőséges hőmérsékleten az elegy hamarabb összeáll.
Elkészítve: 365 alkalommal

Receptgyűjteménybe vele -> Megosztom -> stb., stb...

Az lett a nyaralásból, hogy macskóban sétáltunk a tengerparton, 20 fokban. Dacból bementünk a tengerbe is, hogy lássák, magyarok vagyunk. (kifizettük, jár, kész)
Csak olasz kajákat ettünk, pedig mennyi döner volt! (Azóta próbálom értelmezni a "döner pizza" feliratot) Egyébiránt az olasz konyhának szerintem nincs szüksége semmilyen más nemzet hatására; az maga a konyha..Ennek ellenére van, aki Olaszországban sültkrumplit eszik...
A jó hír, hogy ott is beszélnek (értenek) már angolul; csak a főbb turista nevezetességeknél nem; ahol ugye elvétve akad külföldi. (mint pl. Velence)
Olaszul ugye még mindig nem tudunk, és az a néhány szó nem számít. Szívesen állítanám, hogy mindent értettem, de nem leszek Pinocchió.
Azért pl a szarvasgomba olajat elég nehéz volt kikövetkeztetni, de az olaszok jók a "mondod vagy mutatod" nevezetű játékban.
Amire viszont egyáltalán nem számítottunk: a maximálisan tankolható üzemanyag 20 Euro értékben elérhető: nem literben, nem bankkártyára, csakis önkiszolgáló kútnál, apróért. Na ja, ne menj utószezonba nyaralni, mert csak összecsukott napernyőket találsz...

...ugyanis meggyógyultam!Jó, erről nincs papírom, de én ezennel annak nyilvánítom magam. Egy hete kenyéren és vizen élek (jó, teán, az ízesíített víz); egy pohár kólával ünnepeltem meg a nagy visszatérést az élők sorába.
Noshát akkor: a TV-ben adott egész heti műsor csekk, az összes adóé, igen. Igen, mind a hatvan akráhány csatornáé. Igen, még a Videotáré is. Felfekvéseim és fekélyem lett a népbutítástól;és nyugodt szívvel írhatnék tanulmányt a TV függőségről. (Itt csak annyit, hogy ez egy létező dolog, én mondom)
Szóval mitán lekövettem a Griffin család életét visszamenőleg arra a 4 évadra, amit kihagytam, kimerészkednék 3D-s igazi emberek közé, már nem vagyok vírusgazda, esküszöm.
Lehet, hogy nem is voltam, csak megint annyira tájékoztattak...pedig én úgy figyeltem :) De most komolyan: azt bírják nekem mondani az orvosi rendelőben, másfél órás várakozás után, hogy vettem volna be hányinger elleni gyógyszert a hányingeremre? Logikusnak logikus...logikusss. Ésszerű? Nem hinném.
Nem azért mentem oda, hogy cseszegessenek, de azért csak kijutott a jóból. Kaptam egy felejthetetlen vérnyomásmérést, meg egy 5 éves gyerek szintjének megfelelő fejmosást. (Olyan -a gyereknevelésen bizonyára jól bevált formaságokkal, mint "hányszor kell még elmondanom", "ugye megmondtam", "ezt már tudod, kezdheted is sorolni") Mázlija volt: nem kellett emlékeztetnem rá, hogy én még soha, de soha nem kerestem fel őt ilyen problémákkal. (és amúgy sem feleselnék egy felnőttel, ugye....)
Szerencsére nem kell a vén zsémbest túl gyakran látogatni; orvosi rendelőből meg úgyis többet visz haza az ember, mint amennyit hozott.
Egy szó mint száz: visszatértem, és nekiállok répatortát sütni :)

Uff

Háttér: Az Index országos versenyt írt ki: a legmeglepőbb, legviccesebb, legeredetibb esküvői videót kellett beküldeni kisfilm formájában, ezekből válogatták ki a legjobbakat.

Sajnálatos módon a gagyi kategóriába érkezett be a legtöbb, bár sikerült beválogatni néhány szánalmasat is.
Nem volt köztük egy sem, amin jóízűet lehetett volna nevetni, vagy lett volna benne legalább egy fél eredeti ötlet.
Szinte vártam, ki mivel fog előrukkolni. Azt gondoltam, olyanok fognak videót beküldeni, akiknek van humoruk, akik szeretik a feltűnést, és azért is küldik be a "pályaműveket", mert olyasmit alkottak, amit kár megtartani kizárólag saját szórakoztatásukra. Eredeti, őszinte, megható, sírva röhögős esküvőket vártam.
Ehelyett hosszú perceket kellett végigszenvedni néhány közhelyes jelenetért; kommersz és minden viccet nélkülöző képsorokért.
Youtube-ról összelopkodott ötletek, kisiskolás képes összevágások, viccesnek gondolt, de szánalmasra sikeredett poénok, rosszul és mégrosszabbul megválaszott zenék; hogy a tapintatlanságról már ne is beszéljek.
Mert az, hogy valaki az esküvői videóját közszemlére bocsátja, saját döntése. Nyilván nem zavarja, ha a fél ország azon csámcsog, milyen volt a virág, a torta, a ruha, és mindez mennyibe kerülhetett. Sőt - azt akarja, hogy csámcsogjanak, nézzék, beszéljenek róla, és persze szavazzanak. Nálam személy szerint egy teljes névvel és adatokkal ellátott hasi ultrahang-felvétel már kiveri a biztosítékot; meg az első elcsattant csók helye és ideje. (legalább lettek volna következetesek: az első szex mikor volt???)
Az egyetlen említésre méltó videó is a kitűnő fotósnak köszönhető, aki rengeteg munkát tett a műbe. Persze mindennek semmi köze sem a jelenlévőkhöz, sem a környezethez, de félek még az ötlet sem a páré volt.
Részemről így egy szavazat Szabó Ivettnek, a fotósnak.